'Mögen Vulva-Besitzer Sex?' Ist die falsche Frage - Folgendes sollten Sie stattdessen stellen

• Kurze Antwort
• Arten des Geschlechts
• Individuelle Wünsche
• Penisbesitzer vs. Vulvabesitzer
• Ideenursprung
• Wie man darüber spricht
• Wenn sich Ihre Wünsche unterscheiden
• Wie Sie vorwärts kommen
• Mitnehmen

Wie lautet die kurze Antwort?

Es hängt von der Person ab.

Manche mögen Sex und andere nicht. Genau wie manche Penisbesitzer Sex mögen und manche nicht.

Diese Frage an und für sich ist jedoch nicht großartig. Es enthält einige allgemeine Verallgemeinerungen und Annahmen über Menschen und Geschlecht im Allgemeinen.

Anstatt zu fragen, ob Vulva-Besitzer Sex mögen, sollten Sie sich wirklich auf die Person konzentrieren, mit der Sie Sex haben möchten, und sie fragen, wie sie sich fühlen, was sie wollen und was sie brauchen.

In diesem Sinne sind hier einige der Fragen, die Sie stattdessen stellen sollten.

Worüber sprechen wir, wenn wir über 'Sex' sprechen?

Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, Sex zu haben. Der Geschlechtsverkehr zwischen Penis und Vagina (PIV) ist nur eine Art.

Andere Arten von Sex sind:

• Oralsex
• Analsex
• Hand-zu-Genital-Kontakt
• Genitalreiben
• Masturbation

Wie jemand Sex empfindet, ist also etwas nuancierter. Sie mögen vielleicht einen Typ, aber keinen anderen.

Zum Beispiel „genießen manche Menschen einfach nicht das Gefühl, eingedrungen zu sein“, sagt Britney Blair, klinische Psychologin und AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin.

„Für viele Menschen geschieht dies viel zu schnell, bevor sie ausreichend geschmiert werden. Es kann schmerzhaft, rau oder einfach nicht so angenehm sein “, sagt sie.

Wenn jemand sexuelle Übergriffe erlebt hat, können bestimmte Arten von Sex, einschließlich penetrativem Sex, unter bestimmten Umständen traumatisch oder auslösend sein.

Manchmal genießen Menschen eine bestimmte Art von Sex - beispielsweise PIV - nur, wenn sie mit anderen Stimulationsarten einhergeht.

„Die durchschnittliche Klitoris benötigt 20 Minuten direkte Stimulation, um Orgasmus erreichen “, sagt Blair. "Und diese Stimulation wird selten nur mit Penis-in-Vagina-Sex erreicht."

Eine Studie aus dem Jahr 2018 ergab, dass viele Vulva-Besitzer nicht allein durch penetrativen Sex zum Orgasmus kommen oder können.

Infolgedessen genießen viele heterosexuelle Vulva-Besitzer diese Art von Sex möglicherweise nicht so sehr, weil sie weniger wahrscheinlich einen Orgasmus erleben.

Forscher fanden heraus, dass Vulva-Besitzer unabhängig vom Geschlecht sind Orientierung, waren eher zum Orgasmus, wenn neben PIV-Sex eines der folgenden Ereignisse auftrat:

• tiefes Küssen
• manuelle Genitalstimulation
• Oralsex

Ist Sex etwas, das jeder will?

Nein, und das ist in Ordnung!

Manche Menschen haben eine wirklich hohe Libido, was dazu führt, dass sie eine erleben möchten sexuelle Befreiung, und einige Leute nicht. Wenn jemand eine geringe Libido hat, hat er möglicherweise keinen Wunsch nach Sex.

Manche Menschen entscheiden sich aus religiösen, kulturellen oder persönlichen Gründen für Zölibat. Manche Menschen erleben eine begrenzte oder keine sexuelle Anziehungskraft und haben daher möglicherweise auch keinen Wunsch nach Sex.

Manche Menschen genießen Sex einfach nicht oder sie wollen nur Sex mit einem Partner, den sie sind In einer Beziehung mit.

Dies kann verschiedene Gründe haben. Zum Beispiel genießen sie möglicherweise nicht den Sex, den sie haben, oder sie erfahren nur sexuelle Anziehung und sexuelles Verlangen gegenüber Menschen, mit denen sie eine enge emotionale Verbindung haben.

Jemandes sexuelles Verlangen kann sich auch im Laufe der Zeit ändern.

"Das Verlangen nach Sex kann sich im Laufe der Zeit ändern, abhängig von den Lebensumständen, dem aktuellen Partner, der körperlichen Krankheit und dem Grad des Stresses", sagt Blair.

Eine Studie ergab beispielsweise, dass Stress zu Angstzuständen und Depressionen führen kann, die beide Ihre Libido beeinträchtigen können.

Eine andere Studie ergab, dass Vulva-Besitzer mit hohem Stress weniger stark betroffen sind der genitalen sexuellen Erregung, auch wenn sie psychisch erregt sind.

Die Forscher stellten fest, dass möglicherweise ein Zusammenhang zwischen dem Stresslevel der Teilnehmer und der Konzentrationsfähigkeit während der erotischen Stimulation besteht, was die Abnahme der Genitalerregung erklären könnte.

Wesentliche Veränderungen im Leben, B. Schwangerschaft, Heirat, Scheidung, Kinder, Wechseljahre und Ungleichgewicht im Arbeitsleben können die Libido und das sexuelle Verlangen beeinträchtigen und dazu führen, dass es wächst und abnimmt.

Sex nicht zu wollen ist nicht immer traumabezogen

Wenn jemand ein sexuelles Trauma erlebt hat, hat er möglicherweise kein Verlangen nach Sex. Dies kann vorübergehend oder lang anhaltend sein.

Aber es ist wichtig zu bemerken, sagt Blair, dass "es möglich ist, nicht wirklich so viel Sex zu haben oder Sex nicht zu genießen, ohne eine Trauma-Vorgeschichte zu haben."

„Es ist auch sehr wichtig zu wissen, dass die große Anzahl derjenigen, die ein sexuelles Trauma erlebt haben, Sex genießen und ein normales sexuelles Verlangen haben und nicht an sexuellen Funktionsstörungen leiden“, fährt sie fort.

Mit anderen Worten: Das sexuelle Verlangen einer Person ist für diese Person einzigartig und hat nicht immer eine Ursache.

Bedeutet das, dass Vulva- und Penisbesitzer wirklich „unterschiedlich verdrahtet“ sind?

Eine Studie aus dem Jahr 2001, in der die Ergebnisse von 150 Studien kombiniert wurden, ergab, dass Menschen mit Penis häufiger sexuelle „Gedanken, Fantasien und spontane Erregung“ hatten.

Es wurde auch festgestellt, dass ihre gewünschte Häufigkeit von Sex in ihren Beziehungen höher war und dass sie häufiger masturbierten. Es war auch wahrscheinlicher, dass sie Sex initiierten und ihn seltener ablehnten.

Infolgedessen kamen die Autoren zu dem Schluss, dass der männliche Sexualtrieb - oder die Libido - stärker war als die weibliche Libido.

Mit anderen Worten, nur weil Menschen mit Penissen höhere Libido haben oder Sex öfter zu wollen bedeutet nicht, dass sie Sex unbedingt mehr genießen.

Dies bedeutet auch nicht, dass sie von Natur aus "anders verdrahtet" sind.

Tatsächlich stellten Masters und Johnson, Pioniere der sexuellen Gesundheitsforschung, fest, dass beide Geschlechter den gleichen menschlichen sexuellen Reaktionszyklus erlebten.

Eine Studie aus dem Jahr 1995 ergab, dass wenn Transmännern im Rahmen ihres Übergangs Hormone verabreicht wurden, ihre sexuelle Erregbarkeit zunahm und wenn Transfrauen dieselben Hormone entzogen wurden, ihre Erregbarkeit abnahm.

Diese Untersuchung hatte jedoch eine kleine Stichprobengröße, so dass es schwierig ist, eindeutige Schlussfolgerungen daraus zu ziehen.

Woher kam diese Idee von „anders verdrahtet“ überhaupt?

Sex-Experten pflegten zuversichtlich zu behaupten, dass Personen, denen bei der Geburt Männer und Frauen bei der Geburt zugewiesen wurden, unterschiedliche sexuelle Naturen hatten.

Dies wurde jedoch in jüngerer Zeit in Frage gestellt, da sich unser Verständnis von Sexualität weiterentwickelt.

„Seit Jahrhunderten wird das Geschlecht und die Sexualität von Menschen mit Vulva von Menschen mit Penis kontrolliert“, sagt Blair. "Dies begann wahrscheinlich im landwirtschaftlichen Zeitalter, als Frauenkörper gegen Land eingetauscht wurden."

„Auch im Jahr 2020 gibt es reichlich„ Slut Shaming “. Menschen mit Vulva, die Sex und sogar Sex mit mehreren Partnern wirklich lieben, gelten als Schlampen oder werden in irgendeiner Weise „beschädigt“, wobei Menschen mit Penissen größtenteils für die „Kerben in ihrem Bettpfosten“ gelobt werden “, erklärt sie. p>

„Es wurde viel über das Spektrum der Sexualität geforscht“, fährt Blair fort, „und wir glauben jetzt, dass dies auch viel flüssiger ist als bisher angenommen.“

Woher wissen Sie das? ob jemand, an dem Sie interessiert sind, dasselbe möchte, was Sie tun?

Der einzige Weg, dies wirklich zu wissen, besteht darin, zu fragen. Deshalb ist eine offene, klare und ehrliche Kommunikation der Schlüssel zu Ihrem Sexualpartner. (Wie es die Zustimmung ist!)

„Ich empfehle, außerhalb des Schlafzimmers zu beginnen“, sagt Blair. „Vielleicht während der Fahrt oder beim Spazierengehen, damit der Augenkontakt nicht zu einschüchternd ist.“

„Es kann auch hilfreich sein, das Gespräch zu beginnen, indem Sie anerkennen, dass dies ein schwieriges Thema sein kann Aber dass ein gesundes - und sogar lebendiges - erotisches Leben eine große Priorität für Sie und Ihre Beziehung ist. “

Um ehrlich zu sein, ist es wichtig, dass Sie sich beide sicher und frei fühlen drücken Sie aus, was auch immer Ihre Wünsche sind. Um dies zu erreichen, versuchen Sie zuzuhören und nicht zu urteilen.

"Es gibt kein" Fantasy-Verbrechen ", und viele Fantasien sind genau das: Fantasie", erklärt Blair. „In der Welt der Erotik gibt es kein‚ Richtig oder Falsch ', solange die Aktivitäten einvernehmlich, sicher und legal sind. “

Wenn Sie Probleme beim Öffnen haben, könnte dies der Fall sein Seien Sie hilfreich und laden Sie Ihren Partner ein, zuerst seine Wünsche mitzuteilen. Wenn Sie hören, was sie wollen, können Sie sich sicherer fühlen, wenn Sie Ihre Fantasien teilen.

Was ist, wenn Sie verschiedene Dinge wollen?

Das ist üblich. Es ist selten, dass zwei Personen genau dasselbe wollen.

Tatsächlich sagt Blair: "Ich habe noch nie mit einem Paar gearbeitet, das keine unterschiedliche Libido hatte. Wir beschreiben dies als "Wunschdiskrepanz" und es kann sich im Laufe der Zeit ändern.

„Zum Beispiel möchte ein Partner zu Beginn der Beziehung möglicherweise viel Sex (mehr als sein Partner) und stellt fest, dass dies nach einem Kind abnimmt, wodurch sein Partner zum Partner mit dem höheren Wunsch wird.

„Es ist wichtig, den Partner mit dem niedrigeren oder höheren Wunsch nicht zu pathologisieren. Sex kann für Paare schwierig sein, darüber zu sprechen, und ich denke, es ist wichtig, sich darauf zu einigen, einen sicheren Raum für einander zu schaffen “, sagt Blair.

Wenn Unterschiede auftreten, müssen Sie einige machen Entscheidungen.

Wenn zum Beispiel ein Partner PIV-Sex und der andere langsames, erogenes Spiel möchte, gibt es eine Möglichkeit, beide Bedürfnisse zu erfüllen?

Sind Sie beide bereit, Kompromisse einzugehen und verschiedene Dinge für den anderen auszuprobieren? Sind Sie beide bereit, sich für die Verbesserung Ihrer sexuellen Verträglichkeit einzusetzen?

Wenn dies nur eine vorübergehende Veränderung in Ihrem Sexualleben ist - sagen wir, weil Ihr Partner eine stressige Zeit durchläuft - sind Sie bereit, mit ihnen daran zu arbeiten?

Wie geht das? Sie bewegen sich vorwärts?

Manchmal sind die Unterschiede zwischen Ihnen möglicherweise nicht überbrückbar.

Es mag etwas unangenehm sein, wenn Ihre Fantasie abgelehnt wird, aber versuchen Sie, sich nicht schlecht zu fühlen - und schämen Sie Ihren Partner auf keinen Fall. Nicht alle Beziehungen werden funktionieren.

Das Endergebnis

Der einzige Weg zu wissen, ob Ihr Partner Sex möchte, ist ein offenes und ehrliches Gespräch.

Es kann manchmal unangenehm sein, aber denken Sie daran, dass Sex immer lohnender ist, wenn Sie beide auf derselben Seite sind.

Und wenn Sie nicht auf der gleichen Seite sind Dinge, das ist auch in Ordnung!